Falsas tomas falsas
Que grande era el Informal…
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Discoteca Hook navidades 1997
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Entrevista exclusiva al presidente Zapatero
JOSE: Presidente, muchas gracias por recibirme de nuevo.
ZAPATERO: Venga, sí, dispara. Y sé cruel, ¿eh? Que quede claro que no tengo nada que ocultar.
J: Vale. ¿Cómo va la suave desaceleración económica?
ZP: Bueno, verás, te confesaré algo. Creo que no es una suave desaceleración.
J: ¿No?
ZP: No. Creo que ya podemos hablar de crisis.
J: ¿En serio?
ZP: Sí. Y va a ser difícil, pero saldremos de ella. No en vano somos uno de los países de nuestro entorno mejor preparados para superar la crisis.
J: ¿Y por qué todos los indicadores dicen lo contrario?
ZP: Porque los indicadores son de derechas y me odian desde que dejé que los maricas se casaran. Si los indicadores los hicieran maricas dirían una cosa muy distinta, créame.
J: Mucha gente le acusa de improvisar en sus medidas económicas.
ZP: Deja que te diga una cosa. La improvisación es un arte. ¿Conoces el grupo de teatro Animalario, que tienen varios Max?
J: Sí, claro. Willy Toledo y compañía.
ZP: Éstos. Pues son muy amigos míos, porque cuando lo de Irak, ya sabes. Muy amigos. Les debo muchísimo yo a esa gente. No tiene carnet, pero como si lo tuvieran. Esa gente me pide una subvención y yo les doy dos. Por mis cojones. Muy buena gente.
J: Bueno, ¿y?
ZP: Que usan muchísimo la improvisación. “La boda de Alejandro y Ana”, por ejemplo, ¿la vio?
J: Sí, la de la hija de Aznar. Muy divertida.
ZP: Muy divertida, claro que sí. Pues todo salió de improvisaciones. ¿Qué, cómo se te queda el cuerpo?
J: Francamente, presidente, montar una obra de teatro no me parece comparable a dirigir un país.
ZP: No, no, oiga, no se equivoque conmigo. Yo no dirijo el país. Yo lo guío. Como un pastor, le digo: “por aquí no, por aquí tampoco, por aquí sí”. A mí la Moncloa no me ha vuelto loco, como le pasó a González y al enano cabrón de las 10.000 flexiones. Yo estoy muy equilibrado.
J: Eh… ¿Se está masturbando bajo la chaqueta, presidente?
ZP: Sí. ¿Le molesta?
J: Un poco.
ZP: Haberlo dicho, ya paro.
J: Gracias. ¿Y qué me dice que su pelea con el Grupo Prisa?
ZP: Yo no he discutido con esa panda de cabrones, eso quiero que quede muy claro. A mí nunca me han gustado. Yo oigo la SER y me pongo malo. Y con Cuatro poto. Pero esto no es de ahora, ¿eh?, que es de toda la vida. Pregúntale a Sonsoles. ¡Sonso! ¡Sonso, ven!
Se acerca Sonsoles.
ZP: Pregunta, pregunta.
J: Eh… Perdone, señora Espinosa. ¿A su marido siempre le ha dado asco Prisa?
SONSOLES: Uy, sí, de toda la vida. Él lee Público desde que tenía 18 años.
ZP: Ya está, Sonsoles, vete.
SONSOLES: Vale.
ZP: Vale, ¿qué?
SONSOLES: Vale, presidente.
Sonsoles se marcha.
J: Bien, presidente, demuestre a España que no está improvisando y cuente cuál es su plan a largo plazo para salir de la crisis.
ZP: Mi plan es crear empleo, frenar el paro, que abran empresas y que los bancos estén bien otra vez.
J: Estupendo, ¿y cómo piensa conseguir todo eso?
ZP: Es que no lo puedo decir, porque entonces me lo copia Sarkozy, ¿sabe?, y entonces los franceses saldrían de la crisis antes que nosotros y nos volcarían los camiones de naranjas. ¿Podemos hablar ya de Irak?
J: No, presidente, nadie quiere hablar de Irak.
ZP: ¿Y de Patxi López? Qué tío, ¿eh?, que ha llevado la democracia a Euskadi.
J: Euskadi ya era democrática antes del lehendakari López, presidente.
ZP: Sí, pero Patxi mata etarras con sus propias manos. Ponlo así. Pon que los mata él. Él solo. Y que es muy amigo mío. Que yo le he pedido que lo haga. Que conmigo se acaba ETA. ¿Usted ve a Patxi López en La Moncloa?
J: Yo en La Moncloa veo a cualquiera.
ZP: Sí, como en el sueño americano, ¿eh? Me gusta, me gusta.
J: Presidente…
ZP:¿Qué?
J: El pene.
ZP: Ah, perdón. Es que se me va la mano.
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